剛出版社傳來今天印好的《同理心身教》，封面美美的，暖呼呼的，讓人看了好激動，覺得自己真的應該要來認真宣傳這本書......（熱血貌）
#以同理心為核心的成長氛圍
其實，寫完前一本書《交心》，我對於書中一些未能好好闡述的章節有些遺憾，尤其是同理心這項能力。
「您覺得教孩子同理心是重要的嗎？」每當我在研習會場詢問這個問題，幾乎所有老師都舉起了手。
然而當我再進一步追問：「那麼，您是如何教孩子學習同理心呢？」與會老師們個個面面相覷，靜默無聲。
的確，身處教育第一線的我們，總覺得現代孩子和以往不太一樣，似乎較以自我為中心。
同理心，是現今社會愈來愈被重視的能力。或許是我們感受到現在孩子普遍欠缺同理他人的習慣，亦或是我們相信同理心會是孩子行為偏差的解方。若能提早關注於此，孩子就能因為同理他人感受，對事件有較全面的思考層面，因而導出不同的結果來。
有趣的是，我們都覺得同理心很重要，但要如何教孩子同理心？同理心要如何運作？這方面教學策略倒是十分欠缺。
一般的做法，我們會請孩子對他人進行「換位思考」。然而這也不是一件容易的事，連我們大人都不願意站在他人立場思考事情了，又如何要求孩子放下個人情緒去同理他人呢？
為此，我翻閱市面上各類書籍及學術研究文獻，各家學派並無統一的界定與理論架構。然而，這些理論共同指出，同理心不只是簡單的換位思考，而是必須從多面向著手：同理他人的情緒，同理他人的認知，同理他人的需求。
再回到班上，面對孩子們每天層出不窮的狀況時，我發現以往不容易解決的紛爭、較為固著的生活習慣、或是孩子在事件爆發時高張的情緒，都能在同理心的脈絡裡，變得較為鬆動而有更多的可能性，甚至有時會出現出乎意料的結局發展。
#同理心開展的五步驟
我嘗試在班上融入同理心策略，多年下來，倒也摸索出一套適用於班級經營的同理心模式：
1. 覺察自身的情緒
在情緒的當下，孩子往往難以跳脫自身的思維慣性。讓孩子覺察自己的情緒，說一說自己此刻的情緒由來，讓大腦慢慢轉移到理性的前額葉進行運作。孩子覺得情緒被接納、被好好的同理了，才不會過於武裝自己，而願意開始同理他人。
2. 同理他人的情緒
觀察他人的情緒，說一說他人正處於何種情緒之中。情緒是外顯的表徵，從情緒話題切入，孩子比較容易觀察並說出他人的反應，並與他人的情緒同步。
3. 同理他人的認知
「同理心」和「同情心」最大的差異，在於同理心不只是同情他人，而是要深入他人頭腦去思考此時他在想什麼。
例如：當孩子看到街上的遊民時，他往往會覺得「他很可憐」。但我們進一步追問「他在想什麼」時，孩子可能會說出「他現在覺得很冷、很餓，希望有飯吃」的想法。這就是從同理他人的情緒，再進一步擴大到同理他人的認知。
4. 同理他人的需求
因此，若我們再繼續追問「那他現在需要什麼」時，以前面所舉例的遊民話題，孩子可能會歸結出「他希望路人不要用鄙夷的眼神看他」以及「他希望經過的好心人能帶給他一些吃的」……這類的思考結論。
5. 化為實踐的具體行動
我們最終還是希望孩子能在同理他人的歷程中，形成一種改變的行動力。因此，讓孩子在同理他人需求後，化為可落實的具體行動是必需的。例如前面所舉例的遊民話題，孩子若能起而行給予一些幫助，例如資助零錢、飲用水、保暖衣物，孩子的心性就會更加的柔軟與善良。
孩子在家中面對與兄弟姐妹的紛爭、在面對與父母的爭辯中亦是如此，若能帶著孩子走完同理心策略流程：同理他人情緒、認知、需求，並以他人立場做出具體行動，很多衝突將立即可以得到紓解與調整，並且將彼此的關係修復得更為圓滿。
#同理心要在有同理心的環境中滋養
孩子之所以沒有同理心，亦或者我們覺得同理心如此難教，主要原因是因為孩子並沒有在有充份同理心的環境中，感受到被同理、被接納的溫暖。
教室裡那些憤怒咆哮的小火山，不就是在家中被憤怒指責的無助孩子？
那些對班級事務冷漠的孩子，在家中何嘗不是得以冷漠來保護自己的心不受到傷害？
那些會對弱勢同學嘲笑、會言語攻擊他人的孩子，其實內心自卑的不得了。而他們的自卑全來自於長久以來的被忽視、被比較，沒有大人願意好好的賞識他們、願意肯定他們。
因此，當我們希望孩子有同理心，我們得捫心自問：我們自己也是一位有同理心的大人嗎？
面對孩子的不理性、不配合的態度時，我們是否願意先啟動同理心，而不是先啟動指責的姿態呢？
這些年來，愈在班上實施同理心課程，就愈讓我自己面對孩子時保持柔軟的習慣。也許是因為慢慢的已經內化成一種習慣，也許是我也想安安穩穩的接下自己的情緒。
因此，看著那每天不寫作業的孩子，心疼他被放生、被忽視的情緒，多於想處罰他的念頭；
面對每天亂發脾氣、對我飇罵髒話的孩子，氣歸氣，我還是想了解那渾身是刺的背後，有多麼的遍體麟傷；
還有那些怎麼也學不會的孩子，我想起了自己求學時期曾經有多無助、多抗拒、多麼想逃避，轉念一想，怎麼樣也要拉著他們不放手！
同理心是溫暖的力量，將帶來改變的契機。這些年來，同理心確實改變了我的思維模式，我不再以「我」這個單一角度，來詮釋事件的本質，而是試著先放下我執，看到對方的需求，以尋求更多圓滿的可能。
這也是這本《老蘇老師的同理心身教》的最初發想，我想邀請大家一起來當一位富有同理心的大人。面對孩子時，同理心帶著我們與孩子心靈同步，讓我們能理解孩子所遇到的困境，能真真實實的接住孩子的情感。
這本書同時收錄不少篇關於我與小蘇姑娘的成長故事。多年來帶領學生的教學經驗，讓我能用更多元的視角，傾聽並同理自己孩子的情緒、認知、需求、並且陪著她一起落實於生活之中。而這樣的陪伴旅程，讓我覺察到自己的狀態，在面對自己、孩子與學生時，能夠成為一位更真實、更一致性、且溫柔而堅定的大人。
我們一起來用身教傳達給我們的孩子：願意同理他人，就會為這世界創造更多善意與溫暖的流動，也會為自己帶來更大的幸福感！
#同理心身教
#3/25（四）即將出版
班級經營 罵髒話 在 Re: [討論] 被學生嗆時大家的看法- 看板Education 的美食出口停車場
: 老師要檢討這是絕對要的
: 我有遇到老師很認真教學 上課都要學生認真聽講
: 不能睡覺 並且要做筆記
: 這樣子你覺得老師有錯嗎
: 我覺得沒有錯 這是做他的工作
: 但是不愛讀書的學生 覺得老師在刁難他
: 我不想聽課 講話 睡覺 老師糾正他
: 這樣子老師就要被污辱
: 被她罵髒話 甚至作勢要打老師
: 你覺得這樣子老師有錯嗎
: 或許就像你講的 一件事情讓學生壓抑太久
: 但是這不是老師應該做的嗎
: 新進老師都有教育熱忱 資深老師對教育就很隨便
: 這就是我們教育為什麼失敗的原因之一
: 你有看到資深老師還保持著強烈的教育熱忱 我相信很少
: 沒有辦法給老師ㄧ個好的上課空間
: 要求學生認真聽課 會被污辱
: 那我就都不要管 讓學生自生自滅
: 或許有人想 不想讀的學生就不要讀ㄚ
: 老師講給想聽的人就好了ㄚ
: 但是 班上同學只要一個在吵 很多同學就會被他影響
: 剛開始是一個 接下來有2個3個 甚至班上一半的同學都開始不上課 開始吵鬧
: 這樣對想上課的同學公平嗎
我並沒有說教師是錯的
而是當一個學生會敢在課堂上嗆教師
這代表一個警訊
誠如你說的
一個不愛唸書的學生
對於一個要求每次上課都不能睡覺 要做筆記的教師
會覺得是在刁難
這豈不是給教師一個警訊
這個學生到底怎麼了??
而且
根據我本身的經驗
會因為教學認真而和教師衝突的學生其實很少
大多是因為教師管太多非教學方面的事情
可能是服儀 異性交往情形 同學之間的互動
生活上的一切
甚至是教師本身的冷嘲熱諷
當然不是說不能去管 不能去要求
而是
每個學生都是一個主體
最好別用教師心中自己預設的樣子去刻意強求每一位學生
即使這樣比較方便管理
可以告知學生的偏差行為有什麼不好 或者會有什麼影響
或告知教師本身對學生的期望 等等
國中學生很叛逆
但不代表不會思考
很多事情 表面上他們看起來很不屑
但還是都有聽進去 看進去
這時候師生的關係就扮演著重要的角色
認同的話就會偷偷的改
若沒有共識
那學生只是強迫自己去做表面功夫
衝動點的就會嗆起來了
雖然說新進教師比較有熱忱 有理想 這我也認同
但事實上 也有很多情形是
資深教師
並沒怎麼做 班級氣氛就很好 很穩定
新進教師
衝的太快 要求的太多 反而造成很多反效果
別去跟差的比
雖然不少資深教師擺爛到不行
但是我看過更多深諳班級經營的教師
讓人非常佩服
很多問題丟給他們之後
也沒看怎麼做 就可以解決的很完滿
如果要談到純利益往來
那教師的壓力就更重了
因為學生是付錢來學習的
而教師是拿薪水的
雖然教師有管教的權利
但總也要想盡辦法讓每一個學生能學到該學的
如此回到原來的主題
學生課堂上嗆教師
如何在當下能讓課堂順利進行
而事後又能去了解該生為什麼做這種事
進而檢討自己的教學或是管教方式
然後也讓學生理解當時的行為所造成的傷害
和學生協調出可行的方法
讓該生最後能再回到課堂上課
改善師生關係
我想這才是教育者該做的事情
說到教育環境
教師間鬥爭 家長 行政 學生問題
情況真的很差
不過我們也是自願跳進來的
當初剛教改說要抗爭 也沒幾個人響應
教育部長 教育政策這樣的一直亂搞
也沒看到誰跳出來要抵抗
大家還是一樣過爽領薪
寒暑假出國到處玩
但至少讓自己任教的班級
每一個學生都能在課堂上學到東西
學生嗆教師 當然要用壓的應該都壓的下去
但是你我他都知道這樣根本就不對
放任不管 也將導致事情接二連三一直出現
所以我還是覺得教師的自我檢討是必要的
不只必要
還需要找出可行的改善方法
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